世界快消息!经典笑话段子短语

2023-07-06 10:41:19 来源:互联网

有时候,一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪,带来愉悦的效果。消解一天精神上的疲惫感,接下来就是小编为你精心准备的《经典笑话段子短语》,欢迎观看!

经典笑话段子短语(热门篇)

1.【降温奇招:抱冬瓜睡】不知道是谁第一个想出这方法的,把大冬瓜洗干净,放在床上,晚上热得睡不着觉的时候就摸一下,或者干脆抱着睡,比空调风扇环保多了。老妈 快去买冬瓜


【资料图】

2.尼玛~!不愧是神回复吐槽鬼啊~ 太有才了~节操碎一地!!神回复~神啊~!

3.国小姐比赛结束后,一名记者采访冠军:“您好,得了冠军有何感想呢?”“很激动,感谢家人。”记者又采访亚军:“您得了这个奖有要说的吗?”“很激动....”记者又采访季军:“您好,您得了季军有什么要说的吗?““你他妈有病吧!我是冠军,你都采访我三遍了,滚!”

4.“CEO卸任演讲指南”……看到这篇的你早晚用得上

5.快递的脑子估计是被吃了,让他把东西寄到上海乌鲁木齐中路,然后查了一下单子,现在东西正在去新疆的路上……(@Diiilo)

6.我近视,但不戴眼镜。有次逛商场,在商场观光梯里,看到外面滚动显示器写道:“李宇春装B拉。” 我靠!李宇春得罪这商场啦?公开骂脏话?!走近一看:人家写的是: 李宁春装。

7.一女的晚上跟男友打电话,这丫深情地说: “亲爱的,无论你以后变傻了还是变笨了, 还是变老变丑了,我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了,半身不遂了呢?” 这货沉默两秒“上半身还是下半身?”靠,半身……

8.老婆拿过来一个结实的桃核:“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她,她欢天喜地大叫:“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊,毛毛快来吃,给你弄开啦……我....

9.刚路边遇一陌生小伙给我说"大哥你网上可以转钱么",我"怎么说",小伙"我给你两千块,你帮我转两千到我姐帐户好么,我妈在老家医院急用钱" ,我"前面有银行",小伙"我刚到张江这不熟悉",我"哦,好吧,哥打车带你去"。到了银行哥闪了,这是骗子么?我是上当了?还是做了件好事?呵呵。

10.非诚勿扰录制现场:“我希望找一个处女……”话音未落, 全场女嘉宾全部灭灯 ,一个“座”字活生生被咽进了肚子里……

11.智商低,就别学人家做广告了嘛。

12.放学的时候下起了大雨,班花没带伞找我哥们借伞, 我哥们说:要是借给你了我怎么回去!班花尴尬的笑了一下说那我跟你共伞吧。 哥们惊呼:那可不行,打湿我书包了怎么办?

13.老爸:在学校谈女朋友了吗? 儿子:没有 老爸:电脑怎么没带回来? 儿子:放学校了 老爸:该不是让你女朋友在玩吧! 儿子:没,她自己有。

14.好班长成长日记:大一卖肾,大二卖血,大三卖精,大四下学期为了全班同学能保研果断跳楼。

15.女生问“你为什么对我这么好”,男生怎么回答比较靠谱? 因为我是你的备胎啊

经典笑话段子短语(经典篇)

1.老子问儿子:“小子,你读了几年书,晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗?” 儿子答道:“因为后脑壳没长眼睛,看不见路,脚板如果向后生长,走路就会碰壁……” “蠢仔!脚板向后生长,跑起步来,前面的人就会踩着后面人的脚板,懂吗?”

2.有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇:波波:你好文兄!文兄:你好波波!波波:以后就要靠你罩着了!文兄:客气客气!以后还要靠你顶呀!

3.月初又有新的流量,我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片,并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的,室友邪恶地一笑:「看不出你爱好很独特嘛。」后来他得意地把手机交给我,并当面打开了帮我下载的相扑比赛视频。。。

4.一妹纸五一放假去外地玩,当地有一个男生同学可以照应照应!但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了,无奈之下两人只好去住宾馆,一路之上都在纠结...然后当宾馆的房门打开之时,妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……把妆给卸了……结果那一晚两人的贞操都得以保存…

5.寝室姐妹新谈了个法学的男朋友,很纯洁的亲!第一次和男生出去KF,这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了,第二天醒了看他男朋友竟然还坐在桌前看书!问他昨晚干什么了"答曰:看了一晚上刑 法书,主要学习了QJ罪这个章节!!!

6.“打劫(大姐)!”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样,兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。 半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!

7.其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,但是我对丑的没感觉。

8.今天在路上遇到一女性朋友, 她说她要去医院看看,最近嗓子不舒服, 有点痒。。。到了医院,医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。 医生笑了。。。我也笑了。。。

9.鲁迅小时候上学迟到了!一进教室老师啪啦啪啦了他一顿!鲁迅很很生气,在桌子上刻了个草字,后来老师走过来,他急中生智,把艹遮住!老师点点头走开了。

10.到夏天了,校园里的情况基本是:女生穿衣夜店化,男生穿衣民工化。。。 妹子多的学校夏天逛学校跟进窑子似的,汉子多的学校夏天逛学校逛就跟进男澡堂一样一样的!

11.几家互联网公司离职qq群名字,值得玩味。腾讯出来的,叫"单飞的企鹅"。盛大出来的,叫"盛斗士"。百度出来的,叫"百老汇"。金山出来了,叫"旧金山"。新浪出来的,叫毕浪(曾经浪过)。网易出来的,叫妖鹿山(离易)。hao来的叫"老好人"。最有意思的是开心网出来的,人家叫"老开心啦"。

12.大清早,一哥们对我说:“看新闻了吗?预测地震的专家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢,咱也捐点吧。”我说:“好,大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说:“看情况吧,有捐的,也有捐的。。。 ”

13.看到网友签名是:“hā hǎ hā~! hā hǎ hā~! hā hǎ hā hā~! hā hǎ hā~!” 好嘛,念完一遍我直接唱起新白娘子来了。 忍都忍不住好么。

14.一女同事,老公和人打官司,快一年了所有资料打印、复印都是随时随地到公司来完成的。儿子写作业要笔,每个月去办公室领,要画画把A拿几包回去,就连公司的盆栽都没放过,她家有房子,面积加起来有平方,租金收入一年万。

15.老师:“你来说说你的理想是什么?” 小学生:“吃得好,穿得好,过得好。” 老师:“你的理想能不能更高些?”小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。”

经典笑话段子短语(精选篇)

1.一名女子站在峭壁顶上,迟疑着是否要跳下去。一个乞丐正好经过这里,他上前向她搭话说:“哎,既然你都打算要死了,那就和我来一发嘛怎么样?”   女子说:“不要!滚!”   乞丐转身边走边说:“好啦好啦,那我直接去下面等着就是。”

2.高中的有一天晚上宿舍熄灯后,整个楼都特别安静,这时一舍友举起手机,大喊:把你们的手机都举起来!让我能看到你们!上铺的朋友们,让我听到你的呐喊声好吗!左边,右边的朋友,跟我一起嗨起来~~”然后。。然后。。他就被舍管阿姨拖出在走廊里罚站到夜里。。。

3.小侄女在iPad上玩植物大战僵尸, 就干两件事情,收太阳,种土豆给僵尸吃,她认为这个游戏是在养僵 尸...(咦我为什么被萌到了>_<)

4.理发店的小弟很热情:"哥你长的真精神,发质也这么好,很多美女追吧?衣服选的也得体,怎么会有这么好的品味啊","哈哈哈哈,,,可能是因为我从来不办卡的缘故吧。“(@某S是我)

5.我给的备注是男朋友,有一次收到条提醒余额短信,朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”,吃惊说“你谈恋爱了啊?”我说“怎么,不行啊。”“男朋友什么工作?”“搞电讯的,挺有钱。”“对你好吗?”“好啊,每次给他发短信无论啥时候都秒回。”看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒,我得意地笑了。

6.一天逛公园,内急去了公厕。解决完了在洗手的时候,背后一个稚嫩的声音响起:“ 叔叔,给几张纸巾好不好?”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问:“你怎么没带纸就来上厕所呢?”他可怜兮兮的说:“我带了,刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了,他说让他看看是什么牌子的。”……我去,谁这么缺德。

7.在下铺吃面,上铺一哥们说:那个豪哥,算了,等你吃完吧。 我吃完后问:什么事? 他说:刚才把鼻屎弹进你面里了,怕你恶心吃不下,现在跟你说一声。 我CNM。。。。

8.两室友在宿舍面前比脚臭。 其中一个说,我把鞋子脱了,这里的人全都跑了。 另一冷笑,我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。

9.从烟台坐船回东北过五一,却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水,下船后我就拉她到医院打点滴,老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话,我以为她是回光返照呢,心酸地俯过耳朵,就听她道:老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧,我估计我的尺码现在能穿上了...

10.有一男生腼腆用纸条表白,写上: 纸条回来后写着(×此男生欣喜若狂。 却被同桌泼了冷水:“结果等于, 不就是一巴掌扇死你吗?!”

11.上课张涛跟对象用短信聊得正火, 突然被老师从后面抓到,没收了手机, 他担心老师偷看自己的短信, 于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信(看完一直黑屏), 第二节下课老师很严肃地把他叫了出来, “那个…明天老师给你赔个新的,你的手机被老师弄坏了…”

12.儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫, 所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。” 爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子:“雪糕雪糕,一个钱啊!快来啊!”

13.女同事请求男同事顺路载她一程。 到了停放车辆的地方, 那女的看到那辆摩托车又破又烂, 忍不住损了男同事一句:“拜托,那么破的车还要上锁!” 那男的瞪大眼睛看着那女的说:“那你干嘛要化妆?”

14.同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦...”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:"对不起啊,太丑了,都给删掉了..."

15.送儿子上幼儿园,一路闲聊: “宝宝,你瞧妈妈多辛苦呀,每天都要接送你去幼儿园。” 儿子:“妈妈,等我长大了,我也每天送你接你去幼儿园!”

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