有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。消解一天精神上的疲惫感，接下来就是小编为你精心准备的《经典笑话段子短语》，欢迎观看!

经典笑话段子短语(热门篇)

1.【降温奇招：抱冬瓜睡】不知道是谁第一个想出这方法的，把大冬瓜洗干净，放在床上，晚上热得睡不着觉的时候就摸一下，或者干脆抱着睡，比空调风扇环保多了。老妈 快去买冬瓜

【资料图】

2.尼玛～!不愧是神回复吐槽鬼啊～ 太有才了～节操碎一地!!神回复～神啊～!

3.国小姐比赛结束后，一名记者采访冠军：“您好，得了冠军有何感想呢?”“很激动，感谢家人。”记者又采访亚军：“您得了这个奖有要说的吗?”“很激动....”记者又采访季军：“您好，您得了季军有什么要说的吗?““你他妈有病吧!我是冠军，你都采访我三遍了，滚!”

4.“CEO卸任演讲指南”……看到这篇的你早晚用得上

5.快递的脑子估计是被吃了，让他把东西寄到上海乌鲁木齐中路，然后查了一下单子，现在东西正在去新疆的路上……(@Diiilo)

6.我近视，但不戴眼镜。有次逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：“李宇春装B拉。” 我靠!李宇春得罪这商场啦?公开骂脏话?!走近一看：人家写的是： 李宁春装。

7.一女的晚上跟男友打电话，这丫深情地说： “亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了， 还是变老变丑了，我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了，半身不遂了呢?” 这货沉默两秒“上半身还是下半身?”靠，半身……

8.老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我....

9.刚路边遇一陌生小伙给我说"大哥你网上可以转钱么"，我"怎么说"，小伙"我给你两千块，你帮我转两千到我姐帐户好么，我妈在老家医院急用钱" ，我"前面有银行"，小伙"我刚到张江这不熟悉"，我"哦，好吧，哥打车带你去"。到了银行哥闪了，这是骗子么?我是上当了?还是做了件好事?呵呵。

10.非诚勿扰录制现场：“我希望找一个处女……”话音未落， 全场女嘉宾全部灭灯 ，一个“座”字活生生被咽进了肚子里……

11.智商低，就别学人家做广告了嘛。

12.放学的时候下起了大雨，班花没带伞找我哥们借伞， 我哥们说：要是借给你了我怎么回去!班花尴尬的笑了一下说那我跟你共伞吧。 哥们惊呼：那可不行，打湿我书包了怎么办?

13.老爸：在学校谈女朋友了吗? 儿子：没有 老爸：电脑怎么没带回来? 儿子：放学校了 老爸：该不是让你女朋友在玩吧! 儿子：没，她自己有。

14.好班长成长日记：大一卖肾，大二卖血，大三卖精，大四下学期为了全班同学能保研果断跳楼。

15.女生问“你为什么对我这么好”，男生怎么回答比较靠谱? 因为我是你的备胎啊

经典笑话段子短语(经典篇)

1.老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗?” 儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁……” “蠢仔!脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗?”

2.有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇：波波：你好文兄!文兄：你好波波!波波：以后就要靠你罩着了!文兄：客气客气!以后还要靠你顶呀!

3.月初又有新的流量，我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片，并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的，室友邪恶地一笑：「看不出你爱好很独特嘛。」后来他得意地把手机交给我，并当面打开了帮我下载的相扑比赛视频。。。

4.一妹纸五一放假去外地玩，当地有一个男生同学可以照应照应!但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了，无奈之下两人只好去住宾馆，一路之上都在纠结...然后当宾馆的房门打开之时，妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……把妆给卸了……结果那一晚两人的贞操都得以保存…

5.寝室姐妹新谈了个法学的男朋友，很纯洁的亲!第一次和男生出去KF，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看他男朋友竟然还坐在桌前看书!问他昨晚干什么了"答曰：看了一晚上刑 法书，主要学习了QJ罪这个章节!!!

6.“打劫(大姐)!”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。 半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水!

7.其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

8.今天在路上遇到一女性朋友， 她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服， 有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。 医生笑了。。。我也笑了。。。

9.鲁迅小时候上学迟到了!一进教室老师啪啦啪啦了他一顿!鲁迅很很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住!老师点点头走开了。

10.到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。。。 妹子多的学校夏天逛学校跟进窑子似的，汉子多的学校夏天逛学校逛就跟进男澡堂一样一样的!

11.几家互联网公司离职qq群名字，值得玩味。腾讯出来的，叫"单飞的企鹅"。盛大出来的，叫"盛斗士"。百度出来的，叫"百老汇"。金山出来了，叫"旧金山"。新浪出来的，叫毕浪(曾经浪过)。网易出来的，叫妖鹿山(离易)。hao来的叫"老好人"。最有意思的是开心网出来的，人家叫"老开心啦"。

12.大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗?预测地震的专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说：“看情况吧，有捐的，也有捐的。。。 ”

13.看到网友签名是：“hā hǎ hā~! hā hǎ hā~! hā hǎ hā hā~! hā hǎ hā~!” 好嘛，念完一遍我直接唱起新白娘子来了。 忍都忍不住好么。

14.一女同事，老公和人打官司，快一年了所有资料打印、复印都是随时随地到公司来完成的。儿子写作业要笔，每个月去办公室领，要画画把A拿几包回去，就连公司的盆栽都没放过，她家有房子，面积加起来有平方，租金收入一年万。

15.老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

经典笑话段子短语(精选篇)

1.一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。一个乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说：“哎，既然你都打算要死了，那就和我来一发嘛怎么样?” 　 女子说：“不要!滚!” 　 乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等着就是。”

2.高中的有一天晚上宿舍熄灯后，整个楼都特别安静，这时一舍友举起手机，大喊：把你们的手机都举起来!让我能看到你们!上铺的朋友们，让我听到你的呐喊声好吗!左边，右边的朋友，跟我一起嗨起来～～”然后。。然后。。他就被舍管阿姨拖出在走廊里罚站到夜里。。。

3.小侄女在iPad上玩植物大战僵尸， 就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵 尸...(咦我为什么被萌到了>_<)

4.理发店的小弟很热情："哥你长的真精神，发质也这么好，很多美女追吧?衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊"，"哈哈哈哈，，，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。“(@某S是我)

5.我给的备注是男朋友，有一次收到条提醒余额短信，朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”，吃惊说“你谈恋爱了啊?”我说“怎么，不行啊。”“男朋友什么工作?”“搞电讯的，挺有钱。”“对你好吗?”“好啊，每次给他发短信无论啥时候都秒回。”看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒，我得意地笑了。

6.一天逛公园，内急去了公厕。解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“ 叔叔，给几张纸巾好不好?”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢?”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”……我去，谁这么缺德。

7.在下铺吃面，上铺一哥们说：那个豪哥，算了，等你吃完吧。 我吃完后问：什么事? 他说：刚才把鼻屎弹进你面里了，怕你恶心吃不下，现在跟你说一声。 我CNM。。。。

8.两室友在宿舍面前比脚臭。 其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。 另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。

9.从烟台坐船回东北过五一，却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水，下船后我就拉她到医院打点滴，老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话，我以为她是回光返照呢，心酸地俯过耳朵，就听她道：老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧，我估计我的尺码现在能穿上了...

10.有一男生腼腆用纸条表白，写上： 纸条回来后写着(×此男生欣喜若狂。 却被同桌泼了冷水：“结果等于， 不就是一巴掌扇死你吗?!”

11.上课张涛跟对象用短信聊得正火， 突然被老师从后面抓到，没收了手机， 他担心老师偷看自己的短信， 于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信(看完一直黑屏)， 第二节下课老师很严肃地把他叫了出来， “那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”

12.儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫， 所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。” 爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子：“雪糕雪糕，一个钱啊!快来啊!”

13.女同事请求男同事顺路载她一程。 到了停放车辆的地方， 那女的看到那辆摩托车又破又烂， 忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁!” 那男的瞪大眼睛看着那女的说：“那你干嘛要化妆?”

14.同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了..."

15.送儿子上幼儿园，一路闲聊： “宝宝，你瞧妈妈多辛苦呀，每天都要接送你去幼儿园。” 儿子：“妈妈，等我长大了，我也每天送你接你去幼儿园!”

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